В жопу!

Зачем нужно мыть попу, чистить зубы, дожидаться зеленого сигнала светофора или носить маску — это все уже поняли. Зачем нужен риэлтор — вопрос того же порядка. Я не стану как коллеги манипулировать вашим сознанием и рассказывать, что одна девочка была в каске, а вторая без и как упало им по кирпичу на голову. Да, даже с риэлтором есть небольшой шанс всю жизнь бегать вокруг своей бывшей квартиры и улыбаться, но тем не менее.

Просто расскажу недавний случай. Продаем квартиру юного 18-ти летнего джентльмена, купленную ему его родителями несколько лет назад. Сейчас джентльмен созрел до права распоряжения и мирно меняет одну квартиру на другую.

Покупатель, сам-себе-риэлтор, на авансе показался адекватным. Но потом с ним случился какой-то стремительный покусаний очень свирепым осенним мухом. Покупатель прислал щедрый список, куда вписал все документы, которые только смог придумать. Не знаю, что ему надо было бы отключить — интернет, или телефонную связь с юристом шоколадной фабрики, давшему столь пользительные советы, а только я схватилась за сердце.

Итак.
1. Какая сейчас фамилия у мамы собственника? — удивительно, отчего его не заинтересовали военные награды прадеда.
2. Состоит ли она сейчас в браке? — нет, наша мама женщина хоть куда, но вот подкатывать к ней через риэлторов?!
3. Покупалась квартира в браке или нет? — я все понимаю, эмансипация, туда-сюда, но нашему Продавцу на момент приобретения 13 лет было!
4. Константин единственный ребенок у матери? — нет, Покупан точно задумал стать ему родным папой!
5. Подробности про биологического отца, жив ли, дееспособен, есть ли другие дети. — Отец так заинтересовал, а бабушку, значит побоку?
6. Подробности о ее новом супруге. — Чьем «ее»? Отца?
7. А еще предоставьте нам выписку из кредитной истории матери (обделенный этой справкой отец вздохнул), ее справку из ЗАГС и выписку из ЕГРН о недееспособности.

Когда я увидела сей манускрипт, прошло немало времени, прежде чем из большого каменного пениса во весь мой 170см рост я превратилась обратно в риэлтора.

— О чьей, простите, недееспособности? Автора этой наскальной надписи? Вы это сами сочиняли, али помог кто?
— Вы обещали предоставлять документы по запросу Покупателя.
— Удивительно, что вы напрочь махнули рукой на Карту сокровищ и автограф Сталина, но знаете, что? А просто идите в жопу!

Нечасто простые люди, не коллеги, удостаиваются таких слов. Обычно я умею держать себя в руках, не портя мнения о риэлторах. Но я же живой человек — тут даже у меня не выдержало сердце. В жопу! В сердцах повторила я, сворачивая аванс комочком и швыряя Покупателю в самодеятельную голову.

После были обещания подать в суд (я предлагала сразу Гаагский), битье головой в дверь квартиры в пол-одиннадцатого ночи с криками и требованиями помимо аванса оплатить услуги их юриста. Ага. Юриста, со справкой о недееспособности... И опять я кричала ту самую заветную фразу.

В чем же мораль данной басни? Этот космический бред должны были увидеть не мои бедные глаза, а сухие воспаленные глаза риэлтора, которого должен был нанять этот незадачливый человек. Он бы не дал пустить эту заразу дальше по сетям, и Покупатель не потерял бы квартиру, которая ему так понравилась. На рынке Покупателя мы бы, конечно, гладили его по голове и цулували в разные труднодоступные места. Но не сейчас, когда деньги совершенно не означают, что ты можешь что-то купить.